小华问小明：“你是公关部那个部长的表弟吗？”小明说：“我才16岁，还有得长高呢，谁说我不长了？你才没得长！”今天就让name2012网小编搜集了一些关于幽默段子哄女生开心，希望你们能够喜欢！
幽默段子哄女生开心
一、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”
二、记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”农民工答：“四不像。”记者：“怎么讲？”
三、晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。我称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说：“晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。”大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走。才一转身大哥说：“姑娘，你只给了我一毛没给三块！
四、早上宝宝指着我的胸，说奶，然后就趴在上面吃，吃了一会儿突然停下，亲了我一口，然后继续吃。这真是吃水不忘挖井人啊……
五、特朗普今天要进白宫，周立波表示不服：“听说他嘴炮挺厉害的，号称是最会说清口的总统。我是说清口里头的总统，绝不能叫他抢了风头，我一定要比他先上头条。”
六、警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶，”。“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了”。“在哪儿。”“在脸上。”
七、年关将至，上周陈导顶住各方压力带领出轨队拿下一分，本周吸毒队也不甘示弱，随着周立波的落网吸毒队也扳回一分。目前嫖昌队暂时落后，到底鹿死谁手，咱们周一见。
八、中午休息时间，一女同事上网，看到范冰冰的照片，羡慕嫉妒恨。女同事狠狠的说：我要到韩国整容！整的比范冰冰还要漂亮！一男同事看了她一眼，不屑一顾，道：人家范冰冰就是毁三次容，也比你整完容漂亮！
九、一个人的成熟与否，不是出口成章，说出许多深刻的道理，或者是思想境界达到很高。而是待人接物让人舒适，并且不卑不亢，保留自我的棱角又有接纳他人的圆润。成熟的人不需要辩解，仅仅一个微笑就足够了。
十、圈子决定人生，接近什么样的人，就会走什么样的路，所谓物以类聚，人以群分。离太闲的人远点，近朱者赤，近墨者黑，牌友只会催你打牌，酒友只会催你干杯，而靠谱的人却会感染你如何取得进步，你所在的圈子会潜移默化的让你成为什么样的。
十一、媳妇在家看电视，我偷偷用手机给她捣乱，媳妇害怕的跟我说：亲爱的，是不是有鬼？这台咋乱动呢？我害怕。我：别怕别怕，抱抱。然后媳妇就扑了过来，接着我手机就掉出来了…不说了，轮到我打石膏了。
十二、选男人，要选大气而坦荡的。区区小事就斤斤计较，心眼小容易嫉妒的，都会让生活越过越难受。大气的男人，相处起来才能快乐。而选女人，要选善良一点的。计较和折腾是女人的天性，但一个人如果本性里没有善，那迟早会出问题。所以过好日子的秘诀，就是男人心要宽，女人心要善。
十三、老师讲科学，说拱形的来由：“肋骨圆圆的是为了保护心肝脾肺肾，头圆圆的是为了保护大脑！”这时，小明淡淡的来了一句：“老师，屁股圆圆的是为了保护什么？”
十四、堂哥今天结婚，他一好基友直接给他一本存折，他打开一看，卧槽4W多，当他正摸不几个意思的时候，好基友淡淡的说：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我反正你也不知道密码拿着吧。卧槽
十五、当你面临最坏境地的时候，也往往是最好的开始！当你身陷谷底，怎么走都是向上。没有什么可怕的了，只要你愿意抬头，就会看到意想不到的风景！
十六、小时候用地锅做饭，过年时，正在烧火的我把鞭炮屑扫进厨房当柴禾。我听到灶下几声闷响一一哑炮炸了！接着火条子就从灶下蹿了出来，烧了我的眉毛及额头前的头发……那个春节，我被别人笑了好久。
十七、出去聚会，老婆说：别喝多。我说：我什么时候喝多过？老婆：你TM那回没喝多，喝断片了你还能记得？！
十八、一老汉第一次坐飞机，他双手猛拍飞机窗户，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛？”老汉道：“这窗户咋打不开！我想吐口痰！”
十九、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”“这得多少钱？”富翁有气无力地问。医生算了一下，说：“2000元。”富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
二十、媳妇最近特爱吃核桃，总是发信息叫隔壁王哥带核桃。我特意买了些回来，谁料她一脸嫌弃，一个也没吃，难道我买的核桃质量不如王哥好？
二十一、小华住五楼，小明住三楼。一天，小华在五楼往下泼水玩。过了一会，小华打电话给小明，叫小明出去玩。小明说：“刚才都下暴雨了，还出去玩啥啊！”
二十二、学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……
二十三、放假的第二天，老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说：过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼，赌气不吃饭，终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了，因为他发成绩单了。。
二十四、一个苦者对和尚说：“我放不下一些事一些人。”和尚说：“没有什么东西是放不下的。”他说：“可我就偏放不下。”和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，直到水溢出。苦者被烫到马上松开了手。和尚说：“没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。
二十五、酒桌上玩真心话大冒险，大家都玩疯了！问的问题都基本都是围绕成人的那个话题。问到一个漂亮姑娘：“最多一夜多少次？”MM回答：“6次。”她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害！”MM不加思索的回了句：“不是和你！”
二十六、很多事，不是你想，就能做到的。很多东西，不是你要，就能得到的。很多人，不是你留，就能留住的。不要把什么都看得那么重。人生最怕什么都想计较，却又什么都抓不牢。失去的风景，走散的人，等不来的渴望，全都住在缘分的尽头。何必太执着，该来的自然来，会走的留不住。放开执念，随缘是最好的生活。...展开全文c
二十七、试问我一个女子会做饭，会拖地，会拿包，会开车，会洗衣服，会做家务，会自己挣钱自己花，那么问题来了，我还要男朋友干嘛？
二十八、作为一名滴滴司机，我的内心是崩溃的，因为我经常能听到这样的回答！“您好，请问您具体地址在哪？”“我在红绿灯下面”“我在马路边上”“我的旁边有一棵树”
二十九、朋友们都纹身了，我属鸡的，也想在鸡年到来时纹个雄起的大公鸡做纪念！于是到一纹身店，叫一纹身师给我纹身，纹身师问纹个啥？我霸气地说，给我后背纹个雄起的鸡吧！然后，然后，然后…………然后……朋友们，你们说我以后敢脱衣服吗？
三十、一天陪女闺看电视，神雕侠侣，我跟她说:都什么电视剧啊，太特么狗血了，小龙女那么美那么有气质，怎么会喜欢杨过这个残疾人，女闺没心没肺的说：因为他鸟大啊…果断觉得这电视剧不狗血，还真现实！
三十一、面对伤害，以牙还牙不会让你更好过，选择宽恕，才能轻盈地放下过去。当你试着宽恕‘那个人’，奇迹不一定发生在他身上，但一定会发生在你身上。
三十二、老头娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。老头很苦恼，觉得这不是解决问题之道，于是寻求医生帮助！医生分析到：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
三十三、公司新来的小马业绩突出，却是个单身。部门经理开玩笑说；我要有个闺女就给你。割几天后一个大美女来到公司‘爸，我来了’小马激动了美女走后对经理说‘经理你答应过我的，’经理不好意思地说‘；小马啊我是他公爹，’办公室沸腾了
三十四、农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”
三十五、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
三十六、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。
三十七、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》
三十八、喝喜酒，席间突然停电。某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
三十九、昨晚，男友喝醉归来，倒头便睡。我一时贪玩，把罩罩给他穿上了，还给他抹了口红。今天早上，邻居有事来敲门，男友睡眼惺忪的就这样去开门了...直到现在，他还是不肯理我。
四十、刚才坐地铁，看见一妹纸拿手机玩摇一摇，也许太专注，包包不慎掉地上结果掉了几个TT出来，妹纸赶紧捡起来周围的几个男人纷纷拿出手机开始摇
四十一、周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻B”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？”女孩哽咽着回答：“我叫周立。”
四十二、妹妹问哥哥:“有一天我家一分钱也没有了，爸爸妈妈把你卖掉还是把我卖掉？”哥哥说:“当然把你卖掉。”妹妹大哭道:“呜……呜……我就知道，你没有我值钱！”
