我妈和我说亲嘴会怀孕有一次无意间吃东西我家狗狗过来抢碰到了它的嘴过了3个月我家狗下崽了这个时候我就心里暗暗发誓只要有我一口吃的我就不会饿着它娘俩。今天就让name2012网小编搜集了一些关于爆笑段子让你肚子疼，希望你们能够喜欢！
爆笑段子让你肚子疼
一、公司招预算技术员。昨天，一年轻女同事在网上发招聘启事，列出了要求、待遇，最后写了一句:该岗位不要白纸，不要小鲜肉，只招老司机。今早，有个大叔拿着驾照和复印件上门，说是来应聘司机。
二、在美国旧金山，一名女士因为停车位争执，撞了一名男子的车，然后扬长而去。不过，警察恐怕再也抓不住这位女士了，因为该男子除了详尽描述了她的乳沟，她的长相、车型、车牌号全都没记住
三、与其埋怨世界，不如改变自己。管好自己的心，做好自己的事，比什么都强。人生无完美，曲折亦风景。别把失去看得过重，放弃是另一种拥有；不要经常艳羡他人，人做到了，心悟到了，相信属于你的风景就在下一个拐弯处。
四、女友：从现在开始，你只许对我一个人好；要宠我，不能骗我；答应我的每一件事情，你都要做到；对我讲的每一句话都要是真心。。。永远都要觉得我是最漂亮的；梦里你也要见到我；在你心里只有我。。。男友：永远觉得你是最漂亮的和不能骗你有矛盾怎么办？
五、公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！
六、两农户的公牛和母牛田里交配，损坏邻居庄稼，诉诸法律，一审判决结果：双方情愿，各赔一半。两方不服再次上诉。经审议，二判改为母牛赔偿三分之二，公牛赔三分之一，理由：交配时母牛四脚着地，而公牛两脚着地，比母牛损坏庄稼少一半。公牛农户感激万分：二审水平比一审高。
七、一女孩结婚前她妈妈告诉她到婆家要抢着刷碗，一定要不小心摔烂两个，以后就可以不洗碗了。她到婆家才发现用的都是不锈钢碗。。
八、要懂得，无事心不空，有事心不乱，大事心不畏，小事心不慢。人生的悲欢离合，酸甜苦辣，皆系于心，心态若安好，就没有过不去的坎。经营好心情，你就拥有了生活的全部！
九、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”
十、刚刚地铁上很多人，旁边两个妹子轻声耳语，似乎是在议论我。。。“旁边这个人没穿内裤！”“你怎么知道？”“他拉练没拉！”
十一、一对夫妇久婚不育，他们检查治疗很久均未凑效，非常着急，于是女的接受一位朋友的推荐，去看了一医生。过了不久，真的怀孕了，夫妻二人大喜。丈夫高兴的对妻子说：‘’老婆，我们终于有宝宝了，你真行！‘’他的妻子听后答曰：‘’不是我行，是那个医生行。
十二、小鑫：“爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？”爸爸：“你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。”小鑫：“爸爸，您说那郭晶晶姐命里缺什么呢？
十三、刚从网上看了一段，觉得很有道理，就念了出来：‘贵的东西，它除了贵，其他的都好，便宜的东西，它除了便宜，其他的都不好。’老婆听了啪的给了我一耳光：你什么意思，老娘当年问你要彩礼要少了是不？
十四、以平常之心，接受已发生的事。以宽阔之心，包容对不起你的人。以不变之心，坚持正确的理念。以喜悦之心，帮助须帮助的人。以放下之心，面对难割舍的事。以美好之心，欣赏周遭的事物。以真诚之心，对待每一个人。以感恩之心，感激拥有的一切。
十五、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”
十六、课堂上，老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后的回答：老公、老伴儿、丈夫。。。突然一平时很腼腆的妹纸，在底下弱弱的喊了一句：死鬼。。。全班瞬间笑爆。。。
十七、恋爱前，我抽玉溪，恋爱时我抽利群，结婚了，我抽白盒红塔山，生孩子了，我抽白盒白沙，孩子上学了，我现在抽两块五的黄果树，哥就是这么低调。这不儿子喊我开宾利去兜风，小兔崽子，遥控器的电池你放哪了？！没电池开毛线车！
十八、生产队买了头公驴，可是没几天就死了！刚好母驴发情，于是员工赶紧给领导打电话报告。员工：‘’报告领导，母驴发情，公驴已死，是先买公驴，还是等你回来？‘’。。
十九、结婚后我发现。。。我的老公。。。是个流氓。结婚前，他对我很好，从不动手动脚。可结婚后晚上睡觉他居然想睡在我旁边，还想脱我衣服。真不知道他原来是这种人。。
二十、一2B对女神表白。女神指了指自己的身体说道：“我里面住了人了，你还会喜欢我，接受我吗？”2B指着女神的心回到道：“无论你心里住了多少人，我都会喜欢你，接受你。”女神再指了指了自己的肚子：“如果我说的是这里呢？”2B：“......”女神：“一点担当都没有，还算什么男人，滚！”
二十一、第一次跟女友开房，洗完澡后她盯着我下面看，于是我问她怎么了？她说你们男孩的这东西都一样吗？我一听顿时烦了，问道：你还看过别的男人的？她说：嗯！我外甥的我见过，他五岁，你的和他的一样大！
二十二、大学毕业五年，昨天同学聚会，把我那100多万的车开去。同学见了我都羡慕的不要不要的，他们混的好的也就开20来万的车，看到我这超大的车，都对我刮目相看，聚会完后，有的同学没有车，都争着抢着坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽！临下车，非要投币一元，你说，都是老同学了，我能要嘛！
二十三、六年前出去吃饭，基本都是付现金。三年前出去吃饭，基本都是刷卡。而现在出去吃饭水果付款都是扫一扫，这说明什么?这说明以后出门捡到钱的概率几乎为0~以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久!机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语:机不可失...展开全文c
二十四、某男被马蜂蜇伤老二，肿的像酒瓶一样粗大，到医院治疗时，老婆看到伤处，找到医生焦虑而兴奋的说：“求求您，光止痛，不消肿好吗？
二十五、今天父亲拿着他的老年机跟我说坏了，不开机了，让我给看看，我就郁闷了，电池被你孙子偷偷扣出去玩了你还能开机？
二十六、玩天天酷跑认识了一个妹纸，开始我们都跑一千多米，她就每天和我一起玩，后来她认识了一个能跑5000米的家伙，就不和我一起玩了。。。于是我疯狂的练习终于能跑20000米了，可是我才发现他俩已经玩别的去了。
二十七、邻居家的女孩找了个日本老公，前几天回国，家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！你滴，先米西米西，花姑娘滴，一会儿就回来
二十八、甲：“咱们领导来上任之前肯定是当演员的，演技这么好！”丙：“什么演技？”甲：“在我们面前演的是老虎，在上级领导面前演的是狗，在记者面前演的是狐狸，在美女面前演的是色狼。。。”
二十九、火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”
三十、汶川大地震后，一个新搬来的姑娘每天出门都看见隔壁男的穿内裤冲出来。过了几天她实在忍不住了骂道：“你个死变态，你有暴露癖啊！”这男的也忍无可忍的吼道：“你个瓜女人，门和你有仇啊。你每天关门那么用力。害得老子每次都以为是地震
三十一、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了（胡了）。
三十二、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢。。。
三十三、一哥们开车，不小心违规行驶www.name2012.com段子。交警马上就过来了，那哥们把窗子摇下来，就咿呀咿呀的丢出一堆日语。交警一下蒙了，在那比划半天也没明白啥意思，后面的车都堵成长龙了。交警说：“算了，你走吧！”哥们就乐滋滋点火挂档，交警一把拉起哥们：“卧槽，不是听不懂吗？这句怎么懂了？给我下来！
三十四、中午老板和我们一起吃饭！饭桌上老板噼里啪啦开始吹牛！恰好这两天我肠胃不好，老板吹得正嗨时！我不合时宜的放出了一个悠扬的响屁！几个同事和老板都望着我！我尴尬的笑了笑:“屁都不相
三十五、委屈了，默默无语；误解了，微微一笑。没有阳光，就听风吹，看雨落；没有鲜花，就轻嗅泥土的芬芳；没有掌声，就享受独处的清宁。守好心，走好路，珍惜最真的情感，感受最近的幸福，享受最美的心情，任时光流转，岁月变迁。
三十六、一女子请来一道士驱鬼,说道：大师,最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:"傻逼!你该减肥了!"
三十七、人生的太多的痛苦和不幸，都是因为想要活成「别人那样」，而不是成为「自己这样」。羡慕别人的代价，常常就是失去自己。
三十八、网上约了个妹纸,聊了几天相谈甚欢。昨天突然约我去她家，我说那你老公突然回来咋办?她说一般不会突然回来，万一回来了，你就说是我雇来擦玻璃的，我老公不会怀疑。结果，在她家没呆几分钟她老公就回来了，为了装得逼真我擦了一下午玻璃。回家的路上我想，我是不是被这两口子套路了?
三十九、王思聪他爹给了他5个亿，他一年赚了40亿，翻了8倍；而我爹给了我2块钱，我买了一副手套，去了工地，搬了一天砖就赚了180块。翻了90倍啊！事实证明：其实我能力还是有的，只是启动资金太少了！
四十、学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”
四十一、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。。
四十二、所里体检，至B超科，大夫（女）：“衣服撩起来！”，遂掀起，探头移之腹部，顿觉奇痒无比，“哎呦好痒！大夫您等会儿~~~”“小伙子今年多大了？”“24......怎么......”“没女朋友吧？”“卧槽您咋知道？”“从来没女人碰过你身子你当然觉得痒”“......”
四十三、每次过年回家吃年夜饭的时候，我妈总会多摆一个凳子，一副碗筷，一碗饺子，说是给我未来媳妇准备的，先供着，然后逼着我把那碗饺子一起吃掉。让我年年有一种英年丧偶的感觉。
四十四、低头不见抬头见，本来是说邻居的，说邻里之间要搞好关系，不要得罪人，因为大家经常会碰的着。有一天，我突然发现，这句话也可以用来描述我和老婆的关系：一个跪着，一个站着
