段子有很多，但是多数人还比较喜欢戴点颜色的那种段子，污污的感觉，让人很是喜欢和着迷，所以今天name2012知识文库网小编就来与大家分享一些有颜色的段子吧。
有颜色的段子
一、今天和女神下馆子，点了不少海鲜，然后她一直在吃海鲜，我一点都没吃。吃完之后，女神说了句：荆轲刺秦王，然后就走了。我听了之后，一脸蒙蔽，什么意思啊？难道不好吃吗？
二、下午表弟带女朋友回来玩，我端起一杯咖啡，不小心洒到他女朋友脚上，表弟怒吼我：“一杯咖啡都端不好，你干什么吃的！”然后舅妈默默的把他女朋友鞋子拿去洗了，舅舅给了我500块。
三、班上新传来了一个妹子，很漂亮。班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上屌丝，喊到：“约吗，妹妹？”妹子像是没听到，继续自我介绍：“大家好，我叫郑珥瞳。”……班上顿时安静，班主任都不知发生了什么……
四、我男朋友送快递的，前几天给一个女的送快递，她不在家，让放到楼下的便利超市，因为那个件比较大，我男朋友给她说要不明天送吧，那女的说没事儿，就放超市吧，晚上她就去拿了，结果那个件找不到了。让男朋友陪，东西3000多块钱，我们就说让她调一下监控（我们不是雇主不让看监控）她死活不调监控，这个该怎么赔啊？段友们有没有懂的？谢谢了！
五、老公还是男朋友时，有一次下午去他家，等到要走时，发现他妈妈把我的鞋子给洗了！男友马上说：没事的，我现在去给你买一双去。我只记得当时他爸爸踹他那一脚，可狠了！
六、晚上临睡前妻子问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。”妻子问：“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。
七、和女朋友处了3年8个月，后来她跟别人暧昧，上了别人的床，女友被抢走，那个男人竟然还拿他俩开房的照片气我，刚开始我气死了，总觉得别人睡了自己的老婆，现在想想，不对，是tm我睡了别人的老婆好几年。
八、一对夫妻，两个人从初中就恋爱了有一天老婆心血来潮问老公：初中时你暗恋我多久，才给我写情书❓🔥老公答：当时想找个女朋友，就给全班每一个女生都写了一封情书，结果就你给我回信了❗❗总结：销售无诀窍，量大定江山❗❗💝业绩它不属于60后70后80后，也不属于90后，真正属于脸皮厚❗❗😂😂
九、经常去一网吧上网，因为老板是个女的，二十多岁，巨漂亮。LOL技术也好。这次在网吧LOL。这晚又来通宵。刚坐下，就听见那女老板跟她闺蜜在那说：找男朋友别来我这啊。这帮屌丝天天上网能特么有啥出息。不只是我。整个网吧通宵的几十号人，瞬间都没了按键声。。。
十、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！”
十一、就我和小姨子在家。她洗完澡穿着吊带睡衣，过来和我说：姐夫，我先去休息了。闻着她身上醉人的气味，我热血上涌……更可气的是她还把卧室的门虚掩着！我内心挣扎啊，纠结啊，害怕是个陷阱，矛盾了一夜还是没敢进去。结果今天一大早我发现客厅茶几上放着一张纸条，上面写着：“姐夫，969426423464226”。难道这是波斯密码？还是在夸赞我是正人君子？
十二、过去女人都是一边挑灯缝补衣衫，一边跟正在写做的丈夫说“官人，你年纪也不小了，是时候纳个小妾了，要不出门别人该说我不懂事了”。丈夫抬头说“我哪有闲心管男欢女爱之事，你看着办吧。”女子言“那我就自己做主，替官人物色一个，也好替我持家”。这么好的传统美德，怎么就没留下呢！！！
十三、一天，经理开车带我们集体去唱ktv，开着开着，突然！迎面跑来一只汪星人，我们当时就是一惊，还好经理及时踩住了刹车，那只汪星人竟然也刹住了！于是我就大笑道：“哈哈，没想到狗还会刹车！后来我就不在那个公司干了。
十四、刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：＂亲爱的，嫁给我吧。＂女的说：＂我要你八抬大轿迎娶我。＂然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：＂小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。
十五、我一哥们五年前因重伤害坐牢，进去第二年他媳妇怀孕了，出来后扬言要杀了那奸夫，可他媳妇说孩子就是他的没有奸夫，还去医院做了亲子鉴定，鉴定结果DNA和他的一模一样是他的。现在我哥们拿着鉴定书郁闷了。到现在都不知道怎么回事？
十六、有天一女同学问我这样一个问题，她说：“考你个脑筋急转弯。日久不一定生情，下一句是什么…，我一脸懵逼到现在还不知道答案
