玩内涵段子，最有趣的事情莫过于就是看神评论了，今天name2012知识文库小编特地搜集了一些比较有趣比较火的内涵段子神评论送给大家，希望你们喜欢。
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内涵段子最新神评语录
一、玉帝醉酒小憩，忽被一巨响惊醒，忙令千里眼、顺风耳查探消息。不一会儿，两人来报：“启禀玉帝，此乃人间发射火箭所致。”玉帝舒了口气：“吓死宝宝了，以为又蹦出一猴呢。”神评论；千里眼顺风耳：“禀玉帝，火箭上骑着个猴”。。
二、听说在以后的十年，大陆的男人会比女人多好几千万。这严重影响社会长治久安。为了世界和平，身为女神的我，决定多交几个男朋友。神评论；警察:这就是你组织卖淫的理由？
三、某天我喝醉回家后叫来一小姐，看到小姐后瞬间没性欲了，小姐说300块什么都能干，我想了想叫了小姐不好意思让她离开，就让她给我洗了一个晚上的衣服。。。神评论；洗衣鸡啊
四、一女的充话费500元充错号码，就打电话过去一男的接住了，两个人聊的挺开心就见面了，之后就成了情侣，女生带男朋友回家见家长，女孩的爸爸问他你们是怎么成了对象的，女孩说：我充话费送的……神评论；我也乱冲了500,打电话过去，结果是个男的，他想搞基，怎么办
五、某女翻看老公手机，发现一条老公发给她闺蜜的短信，很平淡也很正常：“近来股市向好，建议持仓002291，000428，002467，002582，002043”神评论：股票代码：星期六华天酒店二六三好想你。兔宝宝
六、男子焦急的在急诊室门口徘徊，医生，医生～我老婆怎么样了，医生:唉，大人算是保住了，可孩子....男子痛哭流涕，医生:哈哈哈哈逗你呢，今天是愚人节，其实大人也死了……神评论；…医生我想把你的脑袋砍下来当尿壶。…你疯了吗？…哦，别担心今天是愚人节，我其实是想砍下来当球踢。
七、听说xx的时候频繁换姿势可以延长时间，于是约了女友去开房，精疲力尽后，女友猛的踹我一脚说：你TM练武术呢，40秒换了四十多姿势...神评论；就冲你这么多花样，我给你个赞，楼主竟然会40多种姿势，我都是一个姿势到天亮的。
八、初恋很单纯，跟她好了快一年了，终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜,“闺女，来，吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了，立马放下碗筷，一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点”。听到女友说这句话，心瞬间暖化了。神评论：原创已死，现在你是原创
九、早上我在搬砖的时候，有个美女开了辆大奔停在我旁边，开了车窗对我说：“小伙子，肌肉挺扎实的嘛！上车！”我了个去！我那个鸡动啊！果断的上了车。美女开车带我兜了兜，就开车到了郊外，把车子停住，下了车，把衣服脱得一干二净丢在我身上！！然后说：“来吧！做你想做的事！！”我邪恶的一笑。。。。二话不说的摇上车窗，锁门，点火，扬长而去。。哈哈哈哈。。。她个傻比估计现在还在郊外待着。神评论；第一个逗号之前都是真的。
十、可口可乐和百事可乐打架，非常可乐消失了www.name2012.com语录；苹果和三星打架，诺基亚消失了；王老吉和加多宝打架，和其正消失了；阿里与腾讯打架，谁又会遭殃呢？神评论：我现在喝的都是假的和其正吗？
十一、有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，我生在一个牵牵手就能非君不嫁的年代，却活在一个就算煮熟的鸭子也能飞了的社会！世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说，少喝点，伤身体，妈逼现实中却总是有个煞笔在旁边吼：你mp，养鱼啊！倒满！神评论：活在烟火连天的时代，我却只能隔岸观火。
十二、相中了商场里卖鞋的一妹子，经常去她店里装作买鞋，但约了几次都没能成功。今天我去她店里，让她拿双鞋子试试。我穿在脚上:哎呦喂！你这个鞋带我可不会系，你帮下忙吧！妹子帮我把鞋带系好后，满脸羞红地说让我今晚等她……神评论；你没穿内裤吧
十三、和媳妇吵架，媳妇急了，买了一瓶农药媳妇：“你在不认错，我让你后悔一辈子”我：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑”媳妇：“你后悔一辈子吧”说完，媳妇拧开瓶盖，就往我的嘴里灌……神评论；老婆你听我说……老……老婆……这瓶中奖了……
十四、经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……神评论：人间自有真情在啊。
十五、周五喝多了带一女的回家，没有套，我有点担心搞出事，那女的说没事，及时出来就行了。结果等到高潮我控制不住了正要拔出来的时候，那女的突然两腿一盘裹住我的腰，死命夹着我大叫：“当我孩子的爹吧！！！神评论：这是个真实的故事(楼猪匿名)
十六、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我比她还严肃的说道：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真他妈机智，又有一笔巨款到手了！神评论；卧槽，五块？竟然给你五块？快快快，告诉我五块是什么颜色的。
十七、和同事小张还有他老婆一起斗地主，夫妻两个合伙赢了我300多，然后我输急眼了，拿出身上仅有的200块，对小张说：“这一把我再输，这200块你的，你输了，让我睡你老婆一次”小张哈哈大笑，给媳妇使了个眼色，然后同意了。没想到的是，我拿到了一手烂牌，更没想到的是，小张媳妇暗中帮我，那把我竟然赢了！神评论；小张夫妇想:捉奸在床，然后合伙勒索。
十八、我昨晚去夜店潇洒，突然看一个带鸭舌帽的小丫头很眼熟，一看，不是我闺女吗？看他要跑我过去就说，小丫头片子，站住大半夜不睡觉跑来这里玩，我闺女紧张的回：“爹，你认错人了。。。。”神评论：那么呆萌的女孩子还是打死算了吧。
十九、老公杭州回来的前两天，想到就要啪啪啪了就春心荡漾，给老公发微信说：老公，你回来了想怎么折磨我？老公回个：我睡沙发！神评论；这是对你最大的折磨
二十、这个星期日你有空吗？神评论；妈的现在连时间单位都沦陷了吗？
二十一、高中那会LZ喜欢逛网吧玩游戏，那时候家里给的生活费不是很多，镇上网吧又很贵，在网吧渴了就经常买矿泉水喝，有一次网上包夜上网，隔壁班一个女孩子也包夜，顺带给我买了一瓶营养快线，LZ果断一口气喝完，过了约么半个小时肚子特别疼，妹纸就问我怎么了，我说:突然喝好的胃受不了。我永远忘不了她当时看我的眼神。。。神评论；瞎说，穷还买矿泉水，我一般都去厕所喝自来水！！
二十二、今天一姐们给我打电话，神秘兮兮的对我说：嗨，你最近是不是傍了很多大款了，怎么每天坐的车都不一样，早上别克，晚上奥迪，还有马自达，本田……我无力的挂掉了电话，亲们，告诉我，这逼我还要装下去吗？我能告诉她我这是叫的滴滴快车吗……神评论；楼主:其它车我还信，滴滴快车也有奥迪的？
二十三、这些天黄晓明和杨颖结婚了，刘亦菲和韩国棒子的恋情也公布了，杨子也承认和黄圣依有两个孩子了，看来我和柳岩那点事也瞒不住了。神评论；大鹏，我知道是你！
二十四、最近我们学校来了一美女老师，20左右，私下都叫她20老师，有一次20老师问：我为什么叫她20老师？我：老师20用英语怎么读？老师害羞的蒙上了脸...神评论：还好有人评论，我英语只能数到10
二十五、儿子：“老爸，你说咱姓什么不好，非要姓牛！”老爸：“姓牛不好吗，牛逼哄哄”儿子：“好什么好，我在编辑部工作，平常我们都尊称对方，李编，王编，可到了我，人家都叫我牛编”神评论；你们的姓氏笑死我了，还好我姓吴
