一句话经典语录搞笑
1、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫、愤怒的小鸟。
2、逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱、“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯、“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人、“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说、“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人、“……饼。”
4、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
5、当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊、班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说、很好，交给我处理，你继续侦察……
6、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
7、问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
8、不怕美女千千万，就怕美女来放电、秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！
9、某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说、你应该像我一样！某人若有所思的道、大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？大师怒道、笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。
10、一对夫妻吵架，妻子、“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫、“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子、“这些年来我真是错怪她了！”
11、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说、“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
12、一天，某男去医院看病，他对医生说、“大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢？”医生答道、“那你吃便便吧！”
13、回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
14、强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划“不会游泳的熊孩子区”“会游泳的熊孩子区”“酷爱炫技的熊大人区”，“只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区”恳请最后再给我们留一个“刚学会游泳的怂人区”就行了。
15、前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友、“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说、“你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”
16、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？
17、甲骂乙、“你真不要脸。”乙反问、“给你要吗？”甲随口答道、“不要。”乙大笑、“原来你也不要脸。”
18、乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿、“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”，父亲憋得脸通红、“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔、“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？
19、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆、“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服、“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道、“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
20、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱……
21、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
22、肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍；披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气；一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方；吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话、吃货并不需要爱情。
23、新时代小学语文老师标准、教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易！
24、小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了……
25、雷人语录、1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。3、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。6、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。7、分手后的思念不叫思念，叫犯贱！
26、小时候，爸妈打着一千几百块的工，所以家里很穷，那时我就下定决心，要找份两千块的工，比他俩的工资都要高，这样日子就不会过得这么苦了！现在，我的愿望终于实现了，可为什么日子过得比以前还要苦呢？
27、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说、领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！
28、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂www.name2012.com，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了……没办法，你丫知道的太多了。
29、在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！
30、学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们、“领导电话，接不？”我们回答、“必须接！”然后老师出去大喊一句、“老婆干啥啊？我上课呢！
31、好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；好不容易处个对象，是天上人间的；好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；好不容易买个紫砂锅，是美的产的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；好不容易学回英语，是山木培训的。
32、哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那总的来说，我太优秀了。
33、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前、先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道、不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！
34、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作、昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对、昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！
35、小时候，我们就是孙悟空、调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒、为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚、工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧、啰啰嗦嗦、麻里麻烦。
36、【搞笑的话】1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤；2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累；3、哗众可以取宠，也可以失宠。4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
37、你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成！
38、后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生、“这是谁写的？”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说、“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说、“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！”
39、女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说、“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？”他爸抱着她说、“当然是我的宝贝女儿了”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了。
40、一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴、「怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了！」女的嘟起嘴、「这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！」男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨、现在的小学生觉悟真高啊。
41、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说、“你后面有一只猪……”
42、正在上课，老师突然发话、“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了……
43、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊、“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说、“就算你结婚，你还是得上学。”
44、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险、做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
45、人生的三个阶段、一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！
46、考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。
47、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！
48、又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说、“对不起对不起。”一下子觉得不对劲又说、“sorry,sorry.”结果旁边一老大爷说、“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.
49、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
50、和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我、同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他、同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？我、你等我冷静一会。
51、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
52、饭前，一位教官对学员兵们训话、“吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，别以为你是步兵，就来个‘长途跋涉’；不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，就可以‘横冲直撞’；不能狼吞虎咽，来势汹汹。别以为你是海军陆战队的，就来个‘两栖登陆’……”
53、公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说、“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句、“嗯嗯，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”
54、集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
55、上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是"XYZ",她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道、"小…淫…贼"
56、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。
57、小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说，睡觉时，丈夫忽然听到被窝里噗的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊、“我要跟你同归于尽......同归于尽！”
58、老行长请客，许多都不认识……酒喝多话题就来了……讲到很多企业因为高利贷老板外逃，大家举例很多，我插话道、听说X公司李老板也携款外逃了，还带了小三……话音未落，包间里忽然鸦雀无声…旁边的小纪在桌底下踢了我两脚，偷偷说，坐在老行长边上的就是李老板，右边那个是他老婆……
59、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明、王校长，小强把我裤子扒拉下来了……王校长、额，有话慢慢说，你先把裤子提上……
60、【含有讽刺意味的话】1、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。2、明明没什么东西，但出门总要带个包的男性。3、目睹过丑的，出睹过那么丑的。乍一看挺丑，细致一看更丑！
61、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。
62、大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句、老师，我没带书……
63、半夜我在洗头，我爸路过，问我、“你在洗什么？”我说在洗头。结果我爸说、“你睡吧，头放下我给你洗。”不禁一阵感慨，多好的爸爸呀！
64、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
65、一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出\"馒头\"一词老婆描述、圆圆的，白白的，能吃的老公、…………老婆继续描述、就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出、\"mimi！\"
66、在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道、你无耻。流氓、你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女、卑鄙！流氓、夸奖了，这是我特有的道德品尚。女、你混蛋。流氓、承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女、下流！流氓、谢谢，这是我职业所提供的服务！
67、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？
68、和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了、“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
69、“帅哥理发么？”“是的。理发！普通洗剪吹。不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”然后理发师就在他头上剃了个坑……
70、情人节那天爸爸对女儿说、“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到、“上辈子的事我们就不要再提了好吗！”
71、某天我逗表弟。我、“你今年几岁啊？”他、“七岁。”我、“那你去年几岁啊？”他、“六岁！你以为我傻啊？”好吧，现在的孩子都比较强大。我又问、“那你明年几岁？”他就沉默了……
72、妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅、舅妈怎么不在家？舅舅、她周六不休息，上中班去了。”小明、“怎么舅妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！”舅舅、“……”
73、很多男生嘲笑女生女汉子，女神经，真不知道有什么好嘲笑的，看不到女生温柔的一面只能说明她根本不喜欢你！
74、儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说、“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句、“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
75、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌、“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了、“老婆！”她也不甘示弱、“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
76、MM、“前几天我生你气了！”我、“貌似我没惹到你啊！”MM、“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。”我、“囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？”MM、“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。”我、“……”
77、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
78、和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说、你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说、好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去==！
79、普通青年、下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富、我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷、下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年、雪拌点白糖真好吃。
80、从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句、你好，有什么事吗？？感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句、额，你家大人在吗？我……直接对男友喊、爸，有人找你……
81、据称联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！
82、一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说、“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？
83、【幽默搞笑】英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
84、昨天的语文作业中，出现这样的造句、还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着、老师还是丑的，虽然她已经化妆了！
85、暂时不想谈恋爱=不想和你谈恋爱；只想和你做朋友=你再缠着我就连朋友都没得做了；你是个好人=对我好就行了别指望我看得上你；我只是把你当做哥哥/妹妹=亲人怎么可能会产生爱情呢；不是我喜欢的类型=你丑；你给不了我想要的=你穷；你在开玩笑的吧=最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧！懂？
86、公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！
87、考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条"白痴，费那么大劲打开以为是答案么？"然后用纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神...我永远也忘不了。
88、我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰、王九蛋过来。他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说、哥你找我啥事？领导想了想脸顿时绿了~~绿了~从此王九蛋见谁都叫哥~~
