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qq空间爆笑说说

围观: 归属:搞笑说说 时间:2015-07-12 10:32

qq空间爆笑说说

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1、其实人的长相分为两大类,一类是天生丽质,一类天生励志。

2、“我要拿作业砸死老师”“说得你好像搬得动似的”“可以一本一本的扔”“说得你好像扔得完似的”

3、职场三定律;:要么忍!要么狠!要么滚!

4、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声,感觉每天都是被自己帅醒的。

5、“快说些什么夸夸我”“那个什么,女子无才便是德”

6、老大爷去银行柜台:“小姐,我要取钱。”小姐说:“按号!”老大爷憋半天:“天王盖地虎,宝塔镇河妖!”……

7、我问上帝:怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答:把自己弄疯掉。

8、虽然我不会普度众生,但是我会祸害苍生。

9、如果有一天你出事了,请一定叫上我,也许我不能打,块头也不够大,不能给你挡刀,但是我可以站出来帅死对方。

10、世界上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。

11、“你能不能不要乱摸”“我没有乱摸”“那你在干嘛”“我是在有目的性的摸”“……”

12、“走阿,出去玩阿”“我已看透世态炎凉,只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了,我不想动”

13、我:小姑娘,叔叔给你买糖吃吧。小女孩:我自己有零花钱。我:切,你能有多少零花钱?小女孩:我攒八千多了。我:咳,那。那能给叔叔买包烟吗?

14、再不疯狂我们就老了,再不复习期末就完了。

15、放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

16、学校放假,临走前整理书包,想着这本要做,那本要看,这科要预习,那科该复习,带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家,还野心勃勃打算背背英语,等到家后我才明白,我是真的想多了。

17、世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

18、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物,最后变成软体动物。”

19、你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

20、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑,因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

21、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

22、神州行,我看行!我不缴费看你行不行!

23、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

24、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

25、有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。

26、早上,打的追一辆公交车,追到了终点站。

27、在QQ上吵架,拼的不是脏话的积累,而是打字的速度。

28、说真的,每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

29、“我喜欢你”这句话有点重,先撂这儿了,你帮我拿一下。

30、“春天是一个懒洋洋的季节”“不要把上课睡觉说的那么含蓄”

31、上一次末日恐龙都死光了;所以这次我很担心你啊

32、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”

33、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,真是浪费资源。

34、事实上,灰太狼才是真正的土豪,狼堡被炸了那么多回,下一集还是完好无损的!

35、网友发帖说:“我三十多了觉得自己老了怎么办!”一回复亮了:“马上去死,然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。

36、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信!

37、“你做过最昧良心的事是什么?”“帮着学校骗教育局。”

38、有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”

39、路上捡到了一百块钱,很开心的请室友吃了全家桶,最后发现钱是自己掉的。

40、你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。

41、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,尼玛太尴尬了。

42、到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气?

43、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果,削好的水果,切好的水果。”

44、小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

45、“如何让爱的人主动联系我?”“这还不简单?找他借钱不就完了?”

46、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

47、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了,肚子还在。

48、上帝把智慧撒向人间,机智的我撑了把伞。

49、现在的骗子真的太多了,大家要小心啊!刚有人说冷死了冷死了,我跟了他三条街也没见他冷死!

50、从小到大,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

51、麻麻跟我说,只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,班里那些上课趴着的都是死人吗,还一下课就诈尸,太可怕了!

52、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。

53、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!

54、我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。

55、“三人行,必有电灯泡。”“嗯,以后也不要叫电灯泡了,要叫夜空中最亮的星。”

56、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就碰能到挂机键。

57、我从来都不骂人,因为我动手能力比较强。

58、多么希望有一天我们可以变回陌生人,然后,还能和你重新认识一遍,然后,你看我怎么玩死你!

59、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。

60、“有没有认真地等过一个人?”“有啊。”“谁!”“公交车司机。”

61、蓝精灵对着阿凡达唱:“长大后,我就成了你”。

62、年末了,在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们,麻烦你们交一下这一年的广告费,还有明年的摊位费,谢谢,预祝我们合作愉快。

63、晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,(www.name2012.com)就问奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地……”

64、夏天我洗澡的时候,总觉得是在帮蚊子洗菜!

65、爱迪生与一对情侣去逛街,回家后就发明了电灯泡。

66、现在的人,穿个发光鞋就发动态,麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子,还一闪一闪五颜六色的,我炫耀过?

67、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

68、女神说:“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问:“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”

69、“说,你除了吃还会什么?”“还会饿。”

70、那些年,数学老师拍着黑板喊:约吗?约不约?

71、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

72、挤公交是包含散打,瑜伽,柔道,平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。

73、“这道题是送分题……”“那你扣我分干什么!”

74、都说剪个平头骄傲一生,那么剪个猪头是不是聪明一世?

75、同学聚会时,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多,结果,吃完才发现是走错包间了。

76、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。

77、下辈子我要做你心脏,惹毛了我,我就不跳了。

78、毕竟我人长的这么帅,成绩你可不可以漂亮点,跟我般配点成么?

79、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

80、雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“美女要伞吗?”美女感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着说:“美女不客气,十块钱一把。”

81、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说,老婆:这辈子太短了,老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水,老公接着说:我都他妈盖不到脚。

82、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨啊!

83、“三观不正根本无所谓,五官不正才会毁了你!”看完我竟无颜以对……

84、我是一个很有原则的人,我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

85、试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

86、“为什么你们总是考不过隔壁班”“因为隔壁班不是你教的”“你给我出去”

87、老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的!”

88、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

89、金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。

90、“据说,你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”