心情短语收藏本站游戏名字网,专注分享精品网名与头像的专业性网站!
网名推荐: 个性网名 情侣网名 伤感网名 女生网名 男生网名 英文网名
签名推荐: 伤感个性签名 超拽个性签名 情侣个性签名 搞笑个性签名 微信个性签名 英文个性签名
说说推荐: 伤感说说 心情说说 说说带图片 空间说说 空间说说 搞笑说说 爱情说说 自动回复

2017最新朋友圈搞笑说说段子

围观: 归属:搞笑说说 时间:2016-09-20 09:47

2017最新朋友圈搞笑说说段子

一、苹果三星华为斗地主!苹果出7,华为出9,三星一脸自信的说,小样,我出炸弹! 苹果:要不起! 华为:要不起。

二、老师:“今天我们的作文是《致老师》,请同学们认真的写哦!” 小明:“老师,你有病还是去医院吧,我们治不了!” 老师:滚!

三、去一个刚刚开发的岛上玩,看到有卖牛肉粉的,就去买了一碗,看到老板给我用一次性饭盒装的,就说能不能换个碗,老板果断换了碗,看着上面两块肉,刚刚坐下准备吃,跑来一个狗狗对着我汪汪汪叫,我又换了个位置,狗狗还是跟着来了,我说:老板,还让不让吃了?老板说:你吃饭的那个碗是它的…

四、睡到迷迷糊糊,听见小区里有个男人大喊:打死!打死!往死里打啊!瓜婆娘!反了!反了呀!我一听,这是要出大事的节奏啊!瞬间就睡意全无,起来看看怎么回事,我赶紧跑到窗前,看到一个男人正指挥媳妇倒车……

五、和老婆生闷气,在楼下和一个哥们抱怨,她就是个泼妇,再不行就离婚。哥们劝我说:行了弟媳妇多好了,我都想跟他在一起。谁知道刚好被下楼找我的老婆听个正着。她和我那哥们说:大哥只要你和他绝交,现在我就跟你走。

六、小明:昨天,妈妈给我买了两条金鱼,可惜今天淹死了一条。。。 老师:小明同学,你见过淹死的鱼吗? 小明:是我昨天鱼缸里盐放的太多了。

七、刚子家头胎生了个女儿,二胎竟然生了四个女儿,由于孩子太小,需住院静养。高额的费用令刚子不堪重负,刚子就在县里微信公众平台上发布求助信息。现在,刚子家已经被围得水泄不通了,有些人准备捐钱混脸熟准备预定儿媳妇的,还有些人拿点钱来询问生四胞胎秘方的…

八、课堂上,老师让用“ 有 有 有 有”造句子,提问到小强时,小强:操场上有人踢球,有人跑步,有人跳绳,有人唱歌。 提问到小明时,小明:我今天去同学家玩,结果是关门的,我敲着门问:有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了! 老师。。。

九、村里来了个新娘是个二婚,人还特别豪放!晚上洞房前一群大娘来聊天,顺便讲解同房细节,吧啦吧啦半天,新娘喝了酒,估计也听烦躁了!喊到:别说了!别说了!老娘含过得吊比你们吃过的黄瓜都过!

十、去应聘!跟对方主管谈工资,谈了一下午,勉强答应给五千!谈好以后,转身就走,这时主管拉住了我,只见他两个眼珠子咕噜咕噜转了一圈,奸诈的说道:你对外宣称,工资是六千!多出来的一千,你懂的!靠,要不说人家就是主管,动动嘴皮子就有钱进账……

2017最新朋友圈搞笑说说段子

十一、第一节心理学课堂上,老师:你们谁知道什么是心理学。 老师让小明回答,小明站起来想了想,说:我可能打不过你,但是我可以诈唬住你! 老师。。。

十二、儿子放学回来,我说:把试卷拿来我看看。 儿子却迟迟不肯掏试卷,我又说:没事,我心理抗打击能力强! 儿子却低着头说:可我的身体抗击打能力不强呀!

十三、一大学校址偏远,校舍破旧,一新生在宿舍里抱怨:我到底做错了什么?要来这个破学校啊!!! 室友:你做错题了~

十四、去买蛋挞,女售货员问:要啥味的? 我见女售货员漂亮便说:女人味的有么? 女售货员回答:我呸一口在上面就是女人味的,要不? 我!

十五、跑滴滴快车,凌晨送一个妹子去郊区,开到偏僻地段,我给一泡尿憋狠了,就靠边停了车,扔了句话,大概面目还带着几分狰狞痛苦:“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂,带着哭腔颤抖哀求:“大哥,求求你放过我,我大姨妈来了!”

十六、某日在空间看脑残日志,看到末尾吓得我虎躯一震,不转死全家。怎么办,我这么孝顺的爷们不能不管啊,于是我下床转了好几圈,瞬间轻松多了

十七、“你说,这条男式内裤是谁的?” 面对丈夫的质问,厦门的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,前几天风那么大。”

十八、和同学在花园玩,同学拿出新买的6S向我炫耀,走过来一老头笑嘻嘻的说:哟!孙子用苹果啊?我路见不平一声吼:你这老头!骂谁是孙子!老头说:我是说孙子用苹果!同学拉我一下小声说:别吵,他真的是我爷爷……

十九、课堂上,前面有个女同学整节课都在打嗝,看她痛苦的样子,我们都在为她出主意。。。 结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说:“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫!”

二十、老王出差,妻子递过一个锦囊放在口袋里,叮嘱他万一在特殊场所被Pol.ice抓到,打开锦囊可保平安,老王感动得说不出话。 时光飞逝,三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时突遭查房,危急之下,老王神情自若,冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。 后经Pol.ice化验,是50克高纯度海落因!!

二十一、和女儿在家看熊出没,老婆从岳父家里回来,问我,“蒸锅洗了没有?”“洗是洗了,不知道你满不满意?”老婆今天心情不太好,我字斟句酌的说道。老婆撇撇嘴,去厨房看了看,果然不满意,不过我有言在先,又洗了一遍,洗完来问女儿,“作业做了吗?”女儿看看我,说,“写是写了,不知道你满不满意。”

二十二、宿舍限功率,但是教学楼不限。那时候我们成天在教学楼锁门之前进,在里面打火锅用投影仪看电影之类的然后爬窗户下来。一直相安无事,直到那天看完电影撞到了主任和一个女老师从办公室出来...

二十三、感冒卧病在床,没有胃口吃饭,但是突然想吃泡面就让老妈泡了一碗。一口一口吃完后对我妈抱怨道:以后不要买这个方便面了,一点都不好吃。 然后我妈一拍大腿说:哎呀,忘放调料包了,只放了酱包。 哎呀,我的亲妈呀!

二十四、晚上跟一哥们儿聊天,他说,今天跟老师吵架,吵赢了。 问他怎么知道赢了,他说:“因为他叫我滚出去,明显是吵不过了。” 好吧哥们儿,你赢了。

二十五、早上女儿带了零食去幼儿园,我说:这么多吃的,记得要给小朋友分享。 她紧紧的抱着书包对我说:老师说了,别人的东西我不要,自己的东西保护好。 能把小气说的这么的理直气壮,我也是服了。

二十六、刚刚和老婆吵了一架,老婆气的跑进了厨房,这时我就问儿子:“你帮妈妈还是帮爸爸?” 儿子肯定的说道:“当然是帮爸爸你啦!”说完就跑了,还是这孩子有良心。。。 过了一会,儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔,说:“爸爸,我帮你拿来了,跪吧!” 我。。。

二十七、老婆:“以前嫁个Pol.ice很骄傲,而今感觉像当了小三,整天问今晚能不能陪我?怎么又走啊?当你说正忙著呢,匆忙挂断电话时,就像老婆在身边,不好多讲!当你半夜被一个电话叫走后,就像她老婆突然查岗。。。” Pol.ice老公:“嫁给Pol.ice多好,不仅可以享受正房的名份,还可以享受小三的剌激。”

二十八、我妈在洗衣服,我走过去说话,我妈突然弹好远,说我吓她一跳,有次在家炒菜也是吓她一跳,我就问我爸为什么会吓一跳,我爸说这是一种病,我心里一惊,很担心的问,什么病?他很忧郁的回答:“神经病”

二十九、我:“哥们,你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。” 哥们:“在地下停车场,油不多了,回来记得把油给我加上哦。” 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们:“油给我加了吗?” 我:“没加,我都没开动过。” 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

三十、值夜班,有个病人按呼叫器,我赶紧过去,看到他在床下趴着,连忙问他咋了?他说他睡不着,让我陪他聊天!我扶他到床上:你闭上眼睛休息吧,睡不着养养神也可以啊!他:要不我去你办公室陪你聊天…我望着窗外的电闪雷鸣,大叔,你这是怕打雷吧…

三十一、有个同学聚会,我一边试衣服一边说:头疼,衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句:麻麻。你要想年轻,把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

三十二、自己做买卖,没让女朋友工作,因为我养的起,本来是想让她帮忙记账和一些价格,很简单的事情,现在完全不管了,没日没夜的玩游戏,有时候真的挺累的,我要求一点都不高,我喜欢两个人一起创业

三十三、小明跟同桌吵架,差不多快打起来了,小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊:你想干什么? 小明大声说:上你的课,不关你的事儿! 老师。。。

三十四、坐火车去厦门,上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天,说是在北京念大学,都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说,各种羡慕呀。问起去厦门做什么,说是去看男朋友,心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

三十五、和女友去吃饭,看着对面低头吃饭女友,心里满满的喜欢,于是情不自禁的对她撒娇卖萌,女友瞪着我“怎么滴,是不是嫌我吃多了,故意这样 恶 心 我!!”特么的。。。

三十六、和富二代好上了,她妈甩给我一张支票:“给你五百万,离开我儿子。” 我:“可我们是真爱”。 她迟疑了:“怎么证明?” 我:“再加五百万!”

三十七、放假去乡下外婆家玩,看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡,我就问她“为啥你一热就去抓鸡?抓鸡跑来跑去的不是更热了吗? ” 表妹笑着说:“一抓鸡 ,鸡就疯狂的扇翅膀,风可大了, 可凉快了。” 我。。。

2017最新朋友圈搞笑说说段子

三十八、下午让五岁的儿子做作业,儿子不高兴了说:一演动画片就让我做作业,一演动画片就让我做作业,不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。

三十九、幼儿园开学,嫂子把小侄女生拉硬拽的送到幼儿园!小侄女看到教室后面有五六个小朋友哇哇哭着找妈妈,便走过去对他们说:别哭啦,哭是解决不了问题的,既然反 抗不了,不如高高兴兴的玩,等我们长大了,送他们去养 老 院!嫂子:

四十、前男友手术,医院给我打来了电话,于是我马上飞奔过去,我就问谁是新来的实习生?有一个人就跟我说她是,我说:“行,就你了,记住不用给他打麻药。”她说:“好的科长。”

四十一、跟我哥们喝酒闲聊,我问他:你知道男人跟女人最大的区别是什么吗?他说不知。我嘿嘿一乐,跟他说:男人跟女人最大的区别在于……男人吃软不吃硬,女人吃硬不吃软。他也嘿嘿一乐说,那我不就是软硬都吃?

四十二、 阳光明媚的春天,熙熙攘攘的车站,我和女神深情的对望,心里深深的触动,猛的把女神拥入怀中,深深的吸了一口气,女神的脸突然羞涩的红了:哎呀妈呀,昨天晚上吃的萝卜,被你一拽屁没憋住!

四十三、看见一款淡蓝色体恤很喜欢,试穿有点点紧,但还是毫不犹豫地买下,今天收拾衣柜把静静地躺在衣柜里五年的它翻腾出来了,试穿后一下找到年轻时的感觉……还是那么紧!

四十四、看到一个同学在吃冰淇淋,我说你吃冰淇淋的样子真好看,我给你拍张照吧。她说可以,不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!