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非常有趣的微信搞笑说说

围观: 归属:搞笑说说 时间:2017-01-05 11:18

  第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你。今天就让name2012网小编带大家一起来欣赏一下非常有趣的微信搞笑说说吧,希望你们能够喜欢!

  非常有趣的微信搞笑说说

  一、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

  二、做梦梦到男朋友死了,我哭了,醒来发现我根本没有男朋友,我哭的更厉害了。

  三、自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。

  四、据说这是最早的呻吟体:……密……封……线……内……不……要……答……题……

  五、别问我考试考的怎么样,我只能说烤焦了。

  六、我见过最不要脸的人就是作业了,我说了不喜欢它,它还要我做了它。

  七、自从有了美图秀秀,麻麻再也不用担心我找不着对象了,哪里难看点哪里,soeasy!

  八、怎么办,每天早晨醒来的第一件事情就是,想睡觉。

  九、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。

  十、“我要把百度杀了。”“为什么?”“因为他知道的太多了!”

非常有趣的微信搞笑说说

  十一、昨天收到一条QQ请求加好友的信息“我是你老娘”,我当即回了句“我是你爹!”给拒绝了,然后就接到我妈电话说“加我,快!”

  十二、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

  十三、可以触摸的痛苦是什么?就是觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

  十四、怀孕个月,宝宝在肚子里拱来拱去,肚皮上时不时出现个小鼓包,老公看到兴奋极了,说:我们来玩打地鼠吧!

  十五、麻麻说我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。

  十六、有个妹纸特别单纯,这天居然问我sy是什么意思,我说是“岁月”的意思啊!没想到过了几天那个女生的空间说说就写着:sy催人老啊,好忧伤!

  十七、模拟火灾没有火,模拟地震没有地震,模拟考试为什么就有考试?!!

  十八、一到复习的时候,我就发现别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,而我的是豆浆机。

  十九、从年苹果代上市,后从圆变方,方变长,长变色,前前后后走了七年,唯一没变的,就是我还是穷得买不起。

  二十、我对作业不仁不义,作业对我不离不弃。事实上,灰太狼才是真正的土豪,狼堡被炸了那么多回,下一集还是完好无损的!

  二十一、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。

  二十二、试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

  二十三、新闻联播最真实的一句话是:现在是北京时间点整;最恐怖的一句话是:明天同一时间再见。有人问:新闻联播结束后,为什么总要拍主播在收拾稿件?网友回复:那是告诉你们,我们吹牛是打了草稿的;又有人问:为什么新闻联播的广告是最贵的?网友回复:因为厂家知道,爱看《新闻联播》的人最容易受骗。

  二十四、我不水性杨花,怎么配得上你招蜂引蝶。

  二十五、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

  二十六、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

  二十七、本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖墓,实在想我,下来陪我,如遇上线,纯属尸变!

  二十八、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊!

  二十九、世上男人千千万,实在不行天天换。

  三十、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”,问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子”…不要以为你晒黑了,就能掩盖你是白痴的事实。

  三十一、月老,红线老断,能换钢丝么?

  三十三、见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。

  三十四、“特别能吃苦”这个字,我想了想,我只做到前面个字。

  三十五、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

  三十六、长的好看的作弊都不容易www.name2012.com搞笑说说,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

  三十七、据说,试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”

  三十八、小孩说:“爷爷,你会唱小星星嘛?”爷爷:“会呀!”小孩:“你唱给我听吧!”爷爷:“满天的星星惨北斗啊!!”

  三十九、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。

  四十、不是兄弟不是人,实在是嫂子太迷人。

  四十一、他和她吵架了,他甩门走了,出门时喊:“再回来就是孙子!”两个时后,他站在楼下大喊:“奶奶,我来看你了!”

  四十二、不写作业心里难受,一写作业浑身难受。

  四十三、“老公我手机掉厕所了怎么办?”“是屎在给我发信息吗?”“。。。。。”

  四十四、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

  四十五、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

  四十六、小明唱歌跑调,被同学嘲笑,留下了心理阴影,求:阴影部分面积。

  四十七、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。

  四十八、每个成功的男人背后,都有了一个吃饱了没事干的女人。

  四十九、你讨厌我关我屁事啊,说的好像你喜欢我,就能升华我的人生似得。

  五十、据统计全球初吻平均年龄.岁,初XXOO平均年龄.岁,对不起,我给世界拖后腿了。

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  五十一、神啊!如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!

  五十二、千万别惹女人,毕竟女人是每个月流一次血,还不会死的动物。

  五十三、胖不是罪,只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。我未来的老公,别对你现在对象那么好了,没有用!

  五十四、要出iphoe了乔布斯走了;要开演唱会了迈克尔杰克逊走了;要考试了校长你看着办吧。。。

  五十五、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

  五十六、给那些iphone在线的好友创一个分组,借钱就不用找的那么麻烦了。

  五十七、别人说朋友如手足,女人如衣服,回想一下,我尽然整整裸奔了年。

  五十八、夏天我洗澡的时候,总觉得是在帮蚊子洗菜!

  五十九、每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄,这是因为,吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

  六十、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我”

  六十一、我也想好好学习啊,可是一回家电脑就勾引我。