能干的人，不在情绪上计较，只在做事上认真；无能的人，不在做事上认真，只在情绪上计较。真正无能的人不会发现自己的无能，更不会承认自己无能。他们会将全部责任都推到他人身上，认为一切都是社会不好，别人不好。今天就让name2012网小编搜集了一些关于超级爆笑搞笑调侃段子，希望你们能够喜欢！
超级爆笑搞笑调侃段子
一、小时候，我常常在沙地上挖坑，爸爸看见了很高兴：这孩子将来肯定是要当建筑师啊！而如今，爸爸经常在我面前哭诉：我真是看错你了，你小时候挖那么多坑，我就该知道，这些坑，都是为了今天坑爹来的
二、老婆：半夜醒了，我听到厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜？抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。老公：所以你半夜起来吃夜宵的借口？
三、由于自己是南方人，偶尔会冒出来一句南方方言，就刚刚在床上躺着呢，突然发现黑丝袜上有些白灰，于是我自然冒出来一句：好多灰灰哦！老公莫名就喷了：卖萌可耻！我去！我真的是正常说话好不！
四、小时候记得奶奶家养了好多大鹅，那鹅看见人就一群跑上去围攻。有天隔壁王叔叔从奶奶家门口路过，一群鹅又围了上去。叔叔大叫：“忘忘，还不快点来把鹅拉开，我刚打完农药衣服上都是，等下鹅吃到会死的！”然后大家就看到一个小女孩一手抓住两鹅脖子把鹅拖走！
五、猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨，猪：唉，我连狗都不如。狐狸：呜，我竟然猪狗不如。流氓：没想到，我竟是禽兽不如。
六、单位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干，趁着去厕所给他换了一杯白酒，回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛的面红耳赤连连咳嗽。。。我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。
七、校里有饮水机，自己办的水卡，今天有一名同学突然发现饮水机上有一个没人拿走的水卡，于是号召半个班的人去接水，后来才知道水卡居然是老师的，高潮是老师一直在旁边看着，还露出了迷之微笑
八、老婆：老公你说我胖吗？老公：胖，尤其这胸，又圆又大。老婆：懂事，这个月零花钱加10块。
九、姐说：“我是一个有原则的人。我的原则就是看心情。”姐夫说：“我也是一个有原则的人，我的原则就是看你姐的心情。”
十、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”我说：“寻思啥呢！?把嘴堵上！?””
十一、老王说:我跟你老婆在一个床上睡过。我说:没事。老王又说:我还睡过你老婆他妈。我转身对老婆说:你爸的酒品可不咋地啊
十二、非常讨厌那种坐在一起吃东西还要玩手机的人，他们根本不能理解我们这种手机没电又找不到人说话时的尴尬。
十三、高中时一兄弟是全能男神一枚，经常有妹子给他表白。后来他为了高考下了狠心，对一个妹子特别认真地说：其实我不喜欢女生…
十四、运动完，回到宿舍，舍友看我满身大汗，拿起一瓶饮料问我:嘿，请你喝水要不要。我:好啊!……然后他递给我一张水票说:宿舍没水了，你下去搬一桶上来，想喝多少喝多少。说完拿着饮料大口大口的喝了起来…………你妹的
十五、感冒了，埋怨老公：晚上也没说把空调关一下，都把我吹感冒了。他：我的天哪，电风扇换挡我都得问问你，空调我敢动吗？？？
十六、“呀，这指甲油涂的好漂亮呀，我都没见过你涂这种颜色!”“是吗?!”“黑里透着红，红里夹着蓝，蓝里又有点紫，颜色搭的太牛了……”“是么?!!”“哪里买的，颜色怎么配呀?”“这是你关车门时夹的……”
十七、土豪买车是这样的，土豪：“服务员，我要买车。”服务员：“先生，您不是上礼拜才买的车么，又要买？”土豪：“那部车烟灰缸满了。
十八、针对我近日因便秘而减少饭量的行为，老婆做出了“不多吃点哪有力气拉？！”的不负责任的发言。
十九、李老师：“哎，自从我教了这个学渣班级，我发现，自己越来越有艺术家的气质了？”王老师：“是不是，被学渣传染的，只知道玩，变洒脱了？”李老师：“我是说，我变的像达芬奇一样，整天画鸡蛋！”
二十、我爸掉了一颗牙，叹了口气，说:唉，真的是老到掉牙了。顿时，我的心里感觉酸酸的，深情的对我爸说:我愿意用我的一切换你岁月长流…然后我爸说:那老天岂不是亏大了，还要帮你还一屁股债！
二十一、两个闺蜜是损友，甲在自恋的照镜子：“咱俩是不是我长的好看点呢？”乙：“绝对你漂亮，你屁眼都是双眼皮！”
二十二、公司忙，经常加班，晚了会住公司。。。今天拿着洗刷用品去上班，刚出门，二货老婆追出来来了句：有空常回来住。
二十三、一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道:“你一个当哥哥的，就不能让点妹妹?”说完还打了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说:“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我!”
二十四、结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要走什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听话啊！
二十五、问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
二十六、小李：“师傅，他们都说我的画是抄袭，那什么才是创新？”画家：“你是怎么画的？”小李：“我看着齐白石的大虾，也照样子画了一只！”画家：“这就是抄袭，你看到一只猫，画了一只猫，这叫抄袭；你看到一只猫，画了一只虎，那叫改编；你看到光头强，能画出林志玲，这才叫创新！”
二十七、一个漂亮的女孩子问我说:嗨，你有女朋友吗?我心里一激动，说:没有。妹子拎着裙子原地转了一圈，问:好看吗?我心跳加速的说:好看!妹子接着说:嗯，我也这么觉得，这是男朋友送我的
二十八、晚上，我理了个发，刮了胡子，剪了指甲，上了厕所，洗了个澡，又掏了耳屎，挖了鼻孔，然后一称，TMD，还是胖了。
二十九、青年：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？禅师递给他一个完成了一半的竹篮。青年：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？禅师：我是让你接着编。
三十、最近公司厕所卷纸老被偷，经过一番调查，是打扫厕所的阿姨偷的。。。阿姨心疼道：“现在天太热,他们一蹲就是半天，我怕他们在里面中暑。。。所以把纸拿了，让他们少上几次。”
三十一、要下暴雨，暴雨啊！我好担心。工商、农业银行。。。都离我这么近，里面钱会不会漂出来，万一漂来三五百亿就麻烦了，该怎么花啊？愁人！再万一漂来一堆帅哥怎么办啊！我国法律规定还不准有两个老公！怎么办怎么办啊，都愁的心蹦蹦乱跳。我也不敢出去，万一别人都被漂走了，就我漂不走，有多尴尬
三十二、家里网络断了，于是去附近网吧上网www.name2012.com段子，在老板极力推荐下，我办了一张会员卡，然而今天再去上网时候，网吧搬走了公厕小便时隔壁的哥们盯着我的丁丁看了很久：我真希望能有你那么大。呵呵，我自信地微笑起来。他接着说：这样我老婆可能就同意离婚了。
三十三、智慧由听而得，悔恨由说而生；没有口才又不守沉默的人，会有大不幸。记住，苍蝇飞不进闭着的嘴里。君子话简而实，小人话杂而虚。不必说而说，这是多说，多说要招怨；不当说而说，这是瞎说，瞎说要惹祸。多思考，少发言。勿过于依赖语言的功能，却忘了沉默的力量。说话出自天性，沉默出智慧。
三十四、命里有时终需有，命里无时莫强求。有喜有悲才是人生，有苦有甜才是生活。无论是繁华还是苍凉，看过的风景就不要太留恋。再大的伤痛，睡一觉就把它忘了。背着昨天追赶明天，会累坏了每一个当下。边走边忘，才能感受到每一个迎面而来的幸福。烦恼不过夜，健忘才幸福。
三十五、堂妹平时非常高冷，只是她从来都是不假以辞色，如今突然恋爱了，家人替她高兴的同时，又忍不住好奇，男方平淡无奇，十足的屌丝范儿，怎么看上他了？堂妹噗嗤一声笑了，那死家伙每次请我吃饭，都是吃火锅，最后临走时，汤底和剩菜都被他偷偷打包走了，拿回家天天吃汤底捞面条，这样的男人好养活！
三十六、某君在宾馆就餐后，又去KT∨潇洒，然后又去桑拿浴，让小姐泰式按摩。谁知某君按着按着，突然嚎啕大哭，人们劝他，他道:“媳妇儿在老家弄着两个孩子，侍奉着两个老人，还种着责任田，累的要死，我特玛在外边花天酒地，醉生梦死，天理难容啊……”
三十七、一个女护士在科室摔了一摔，然后对主任弱弱地问一句，“在科室摔跤算工伤嘛？”然后主任对她说，“你一个女孩子家家当然不算公伤，这必须是母伤！”
三十八、楼主以前送饮料。有次不小心从车上掉下来一箱，坏了一罐，单位要求赔，没办法，晚上只能去超市买一罐。第二天早上拿去给仓管，仓管边摇手边说：谢谢，我不喝，你喝，你喝。
三十九、小时候同学爸爸经常下班后骑自行车去接他，有一天下雨，爷俩淋着，同学对爸爸说我以后一定买飞机让您去上班，爸爸生气的说，你小子，能买得起飞机还让你爹去上班！
四十、某天和几个朋友去吃饭，吃得差不多的时候要结账了，我们就说好了，我们说谁丑谁结账。然后服务员一听就说：你们是不是要AA制啊？
四十一、火车上看到一漂亮女孩在吃包子。我过去搭讪：“姑娘，咱们是同乡啊！”女孩奇怪道：“你怎么知道咱们是同乡？”我说：“咱们口音相同啊！”女孩：“哪里相同了？”我笑道：“我刚才吃了你一样的包子，咱们口音都是韭菜味的啊！”
四十二、美女失踪以后，家人拿照片给Pol.ice，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？”Pol.ice：“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”
四十三、路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！
